À elle-même.

J'ai toujours eu un tempérament associé à quelconque dépendance; des êtres surtout. Vous savez, ce sentiment de néant intérieur qui vous traverse parfois lorsque cette présence manque. Elle apparait ravissante tout d'abord puis se transforme, vous envahit, pour finalement vous détruire. Il suffit d'apprendre, d'apprivoiser cette dépendance afin de mieux la maîtriser; l'explorer. Chercher la source de la douleur, cette faille en nous, désormais béante. Mais l'être aimé disparaît encore sans qu'on ne puisse le rattraper; sans doute est-il trop tard. Le temps fait son oeuvre; le temps affaiblit, sépare les êtres.

Ciao, bonsoir.

J'ai réussi à ne plus croire en rien; ni en moi, ni en vous. Je ne fais plus de choix, je n'arrive plus à rien. Aucun mot ne sort. Les mots assassinent. J'en fais ce que j'en veux après tout. Chaque jour je me répète la même chose: je ne devrais plus venir ici mais je ne m'en convaincs pas. Je perds mon temps dans des choses futiles comme ma vie ou encore mieux: la votre. Vous ne m'intéressez pas; ni vous, ni personne. Je devrais sans doute oublier tout cela une bonne fois pour toute. Nettoyage intervisceral. Je n'ai rien à sacrifier; j'ai déjà tout donné à des gens dont je ne me souviens pas ou plus. Je ne crois pas en l'avenir. Je ne crois pas en ces foutues phrases qu'on nous répète à longueur de journée. Je ne crois plus en la philosophie; ou qu'à moitié. Je ne crois plus en ces mots. Mon je n'a plus de sens. Désormais je est une vaste formule qui ne désigne qu'une personnalité très estompée perdue à travers vous. J'ai tout perdu.

J'ai répondu par l'affirmative. Je n'avais pas encore senti le poids des mots. Désormais, ils m'accablent, m'obstruent la vision. Je vois flou. Je ne suis pas perdue, j'ai juste abandonné tout ce qu'il me restait, me permettait d'avancer, de ne pas perdre de vue mes objectifs; ce qui me rattachait à cette putain de vie. Les mots se logent dans le fond de ma gorge pour ne plus en sortir. Le compteur défile; minutes, secondes, toutes aussi dénuées de sens. Mais il faut continuer, faire comme si on était heureux, encore une fois. L'ultime.

[...] Ces extravagances dont elle se glorifiait jadis s'étaient, d'elles-mêmes, consumées; aujourd'hui, le mépris lui était venu de ces ostentations puériles et surannées. Elle songeait simplement à se composer, pour son plaisir personnel et non plus pour l'étonnement des autres.

L'enfer sur Terre, peu de personnes y ont survécu. Sans doute ferai-je partie de cette infime minorité.