À elle-même.

J'ai encore recommencé, au fond. Je ne sais toujours pas pourquoi je viens ici, sans doute pour le peu de lecteurs qui s'y rendent, un peu déçus sans doute lorsqu'ils ont compris qui j'étais. Au début, on essaie d'être quelqu'un et puis on y parvient pas toujours. La déchéance intime. Et puis on se met à sortir le soir, en espérant combler le vide affectif de la journée. On tente de se noyer dans l'alcool mais cela nous parait si bas qu'on abandonne, préférant de loin notre douce mélancolie. Triste existence me direz-vous.
ON S'ECLATE. Le corps, l'esprit à force. C'est pas un scoup alors faites pas cette tête. On passe sa vie à se détruire par tout les moyens, sans s'en rendre vraiment compte. WESH l'inconscient c'est d'la balle, quoi. Vous avez vu, je me mets à parler comme vous. Y a pas vraiment de quoi se sentir honnoré, bref. Revenons à nos pensées (très) philosophiques. Je me fais chier dans cette vie, tu comprends ça? Non, je ne pense pas. Me regardez pas avec ces yeux hagards. Je reviens bientôt, sans doute aurai-je un peu plus de choses à dire.Je suis de retour, c'est cool. Problème: je n'ai toujours rien à dire. Ou à vous dire si vous préférez. J'aurais tellement de choses à lui dire, là, maintenant. Si seulement.

Tu m'emmerdes. Tu m'emmerdes à toujours être là quand il ne faut pas, à me poursuivre. Tu vois, je n'y arrive plus. J'ai pourtant essayer de vivre, et sans toi. Redémarrer en mode sans échec. Tu m'emmerdes.
Je ne devrais pas parler de toi comme ça. Au lieu de me faire du bien tu me détruis un peu plus chaque jour. Comme ça, avec des 'ça va' et des 'camille'. On dirait pas, hein. J'ai les yeux obstrués, pardon.
Tu ne vois plus. Tu ne me vois plus. Tu fais semblant de me voir à certains moments. Me regarder comme ça, dans le blanc des yeux. Je ne supporte pas, tu vois. Je n'aime plus cette écriture trop ponctuée, j'aimerais écrire quelque chose de fluide, au moins une fois dans ma vie, l'histoire d'avoir l'impression d'avoir enfin fait quelque chose de bien. C'est dur à percevoir. J'essaie de raconter ma vie qui, au fond n'en est pas une. Ou plutôt la seconde, celle que je m'invente pour esperer aller mieux. Ce soir j'ai autre chose à faire mais je n'arrive pas à quitter mon cul de cette putain de chaise. Pardon. Quel Français étrange je vous livre. Vous n'auriez pas cru ça de moi, hein. Il est temps de lever les masques, pour vous & moi. Alors, qu'attendez vous? Ne soyons point prostés. Grandissons. (Reunion).

Le Sage ne doit pas avoir peur de la souffrance. Le Sage ne doit pas s'adonner aux passions de l'âme. Comment y échapper? Raisonnement a priori éronné. On ne peut plus se mentir à soi-même, sans arrêt. Il y a certaines choses qui ne se maîtrisent pas. Oui, elles nous échappent. Vainement, on tente de les ratrapper. Et on échoue, encore une fois. La douleur ne doit plus être l'unique chose capable de nous faire avancer, grandir. On devrait pouvoir aimer, croire.

Arrêtez de penser que si on est beau et riche on est fatalement heureux. Le bonheur est là juste pour nous faire croire qu'on foire ou qu'on réussit sa vie, rien de plus.

On essaie aussi depuis trop longtemps de nous faire croire que les Hommes sont égaux, utopie. Puisque tous prônent le Capitalisme, la réhabillitation des Privilèges, on a plus qu'à partir et voir ce qu'on fait ailleurs. On partira à la recherche de ce qui se fait de mieux puisque ici elles sont toutes plus jeunes, elles sont toutes plus belles, des professionnelles.

Je suis navrée chéri, servir du saumon périmé est un véritable suicide mondain.

Je ne suis pas ce que vous croyez. Sutout pas cette fille froide et prétentieuse. Cela n'est qu'une infime partie de moi. Il est certain que nous devrions prendre plus de distance avec les choses, les gens surtout. Lutter pour son identité, se posséder pleinement. Etre est sans doute la chose la plus grande qu'on puisse faire dans cette vie. Quelle importance.


Triste amalgame de lymphe et de sang.