À elle-même.

Choisis ta vie. Choisis tes drogues. Choisis tes partenaires. Choisis ta sécurité. Choisis ta voiture, ta seconde voiture, ta maison, ta femme, ton régime de couverture sociale. Choisis ton parfum, son parfum. Choisis ton téléviseur, ton micro-ordinateur. Choisis tes banques. Choisis tes aliments. Choisis ton parti. Choisi ton fast-food, tes vêtements, tes crédits. Choisis toutes les options. Choisis tes gênes. Choisis tes enfants, tes vacances, ta rébellion, ta culture, ta conscience. Choisis ton carburant. Choisis ton tabac. Choisis ton alarme. Choisis tes slogans. Choisis ton cancer. Choisis tes rêves. Choisis ta sexualité, tes revendications, tes fantasmes, tes grèves. Choisis-toi une arme. Choisis tout ce que tu veux, tout doit disparaître.
(ESPIONNER = JALOUSIE = PREUVE D'AMOUR = CONNERIE TOTALE.)

Le blanc. Le vide qu'on essaie vainement de combler. Avec des mots, n'importe lesquels. Quelle importance désormais puisque tout est fini avant d'avoir commencé? Des idées toujours aussi confuses. Puisque rien n'a de sens, pourquoi continuer cette mise en scène, cette vie dissolue? Toujours pas de réponse. Le même vide. Pourtant il faut continuer d'écrire. Avec les mêmes mots. Lance toi et prends du recul. Tu ne pourras pas troujours écrire sur le vide. Parler de tout et de rien. Continuer. Faire comme si de rien était et appliquer les formules. On ira loin dans la vie, c'est certain. Me regardez pas comme ça. Vous ne m'inspirez pas. Les secondes passent, ça fait peur. Pourtant il parait que le temps apaise tout. On verra.

J'ai un peu du mal en ce moment à m'exprimer. Tout cela est si absurde que je pourrais qualifier ma vie d'irréelle. Celle que je voudrais avoir, en tout cas. Que je frôle à certains moments, mais du regard seulement. Après tout, je ne sais même plus ce que je fous encore ici, à raconter ma vie à deux personnes tout au plus. Je ne trouve plus de satisfaction dans mon existence, aussi futile soit-elle. Depuis quelques temps je me fixe un seul mot d'ordre: réussir. C'est assez subjectif. Pour certains, réussir signifie avoir quatre enfants, un mari blindé ou un master de sociologie pour les moins cons d'entre eux. Que cela peut être triste. Réussir sa vie est déjà plus ardu. C'est triste aussi à mon âge de ne plus croire à l'amour et à la bonté de l'Homme. Echecs sur échecs. On survit plus ou moins bien, dans la perspective d'un bonheur prochain, de se relever sans trop de séquelles. Dans le fond tout cela n'est qu'illusion. Telles qu'on les aime. Tout cela devrait cesser puisque l'humanité semble prospérer, puisque tout est si beau. On aura beau tout faire pour réussir mais on sera toujours en deçà de nos objectifs.

La solitude fait indéniablement partie de nos vies et il me semblerais qu'il soit impossible de la fuir ou de l'ignorer. On vit chaque jour avec cette peur au ventre, la peur de se retrouver enfin en face-à-face avec nous-même. Serait-ce lâche de vouloir s'en détacher? Sans-doute, oui. Elle fait partie des nombreuses failles de l'Âme auquelles nous sommes constemment confronté(e)s. Cessons d'y penser en espérant qu'elle s'estompe au fil du temps.

Je suis avec toi, quoi qu'il arrive.

Je ne demande pas grand chose tu sais. Arrêtes tout ça. Les faux semblants, ton putain de snobisme aussi. Sinon tout va bien, je vais bien. Non, sérieux. Les jours passent sans but ni objectif. Avec des gens que l'on pense connaitre et d'autres que l'on désire par dessus tout. C'est dur de se faire une image de manière à ce que tu ne percoives rien, ou presque. Un truc que je pensais éviter mais non te revoilà. On gère comme on peut. T'entendre sans pouvoir te toucher. Te sentir jamais pleinement. Je devrais certainement cesser de parler de tout ça. Je me fais mal toute seule pour ne pas en dire plus. Cela frise la bêtise alors pardon. (On essaie de faire cours là.) Comment ai-je pu? Non, je ne suis pas du tout tourmentée, au contraire. Je me pose juste des questions sur comment je vais pouvoir continuer à vivre honnorablement ou pas. Si seulement. Mes textes sont à chier. Je n'ai rien à dire et pourtant. Prendre du recul. Ouais ouais, c'est ça. Sally. Sans doute te trouverai-je un jour. On peut difficilement parler de choses qu'on a pas vécues. En apparence surtout. Je n'aime plus l'image que tu te donnes. Vous devriez lire Mémoires d'Hadrien de Marguerite de Crayencour, vous seriez moins cons. Que suis-je ignorante, vous n'y comprendriez rien. Tout cela vous dépasse, vous maîtrise. Faudra bien apprendre un jour pourtant.